Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso pasa un atlante y le dice que suba que él lo va a llevar. El atlante va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo. ¡Para! ¡Para! Le dice Juan. El atlante le contesta: ¡No pasa nada! Mi hermano maneja […]
Últimos Chistes de Atlantes
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, atlante, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi.
En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un atlante a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice: ¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar. Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se […]
Una madre Atlante escribiéndole a su hijo… Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría […]
Un atlante le dice a otro: Manolo, están golpeando la puerta. Déjala que se defienda sola.
Un Atlante entra a una tienda y le dice al vendedor: Me vende este televisor. ¡No!, aquí no se atienden atlantes. El atlante sorprendido le pregunta al vendedor: ¿Cómo sabe usted que soy atlante? Y el vendedor le responde: Muy fácil, este no es un televisor, es un horno de microondas.
¿Sabes por qué los tontos preparan muchas bolsitas de té? Porque leyeron un letrero que decía: «Cristo viene prepáraTe».
La atlante de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado. La madre, asustada, pregunta: – Hijita linda, ¿qué sucedió? – Fue un mosquito mamá… – ¿Y te picó? – No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor? -No, atiende de tres a cinco. -Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.
Un atlante le dice a otro: -Oye Manolo, pásame otro champú. -Pero, si ahí en el baño hay uno. -Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!